Moh Blog

Voyage transatlantique, Continental Airlines, heure du premier repas. Je suis servi avant tout le monde. Quel honneur!

Elle: menu spécial pour monsieur. Sourire à sonnettes.
Moi: ?? $$ %
Regards des voisins.. Le spot-light m’assomme.
J’inspecte la denrée: salade verte, huile d’olive, riz blanc nue, râpé de carottes à moitié crues, sauce rouge sang pour la couleur. Un baton de salary.
Sans viande, sans sel, sans poivre, sans beurre, sans fromage. Une orange paumée.

Je rappel l’hôtesse: Madame.. je ne suis pas diabétique.
Elle : vous êtes bien Moh $%^
Moi : c’est moi
Elle : repas spécial pour « MUSLIMS » monsieur. Voyez c’est écris. Ici.
Moi : qui vous a dit que je suis musulman?
Elle : c’est dans la liste de bord. Monsieur.

Boudiné par les regards des voisins à ne plus pouvoir tenir mon bouquin, je cherche l’issue de secours. La plus belle femme du monde à coté de moi sent bouillir: Pas de scène s’il te plaît.
Sage!
Les voisins sont servis: salade variée, vinaigrette ranch, bœuf/poulet au choix, pudding, salade de fruits, gâteau au chocolat, fromage camembére, sel, poivre, pain. J’avale. La salive colle aux amygdales.
Un steward brun espoir s’approche.

Moi : Puis-je avoir un ti’ peu de viande monsieur.. Avec du sel si possible.
Lui : ze’t’ en régime sans sel?
Moi : non. Je suis bien portant.

Il inspecte mon plateau et tombe sur l’étiquette « MUSLIM ». Son expression me revient traits en moins.

Moi : ..musulman.. je.. je ne suis pas.. je ne suis pas.. krishna, je mange de la viande.
Lui : les repas à bord sont comptés juste monsieur, et je ne peu rien pour vous en ce moment. Faudra leur demander de rectifier la prochaine fois avant d’embarquer.
Moi : puis-je avoir du sel? .. « MUSLIM » si possible.. m’sieur.. ? et quelque protéines animales à base d’insectes..?
Ma belle : Pas de scène s’te’plé.
Moi : t'inquiète pas on m’a déjà fouillé plusieur fois, je ne suis pas armé.

Conférence discrète derrière les rideaux de l’arrière cabine.
Si ça se trouve ils étaient en communication avec la CIA, le FBI la Maison Blanche et Tora Bora. Celui dont on ne prononce plus le nom aussi. Moi et ma grande gueule!
Je boude le t’ain de plateau que je réinspecte toutes les cinq secondes comme s’il allait me pondre un œuf.

Elle réapparait: J’ai un plateau qui m’est resté si ça vous intéresse.
Moi : Des restes pour musulmans! Merci madame vous m’avez sauvé la vie, Dieu vous accorde une longue vie.. sans régime..

Les pets c’est comme l’argent, on n’en a jamais assez quand on en a besoin.

Ma belle : qu’est ce qui sent mauvais?
Moi : le pourboire. :)

Moh

publié par Moh  # 02:25