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Moh

20 janvier, 2008

 

Muslim Light


Voyage transatlantique, Continental Airlines, heure du premier repas. Je suis servi avant tout le monde. Quel honneur!

Elle: menu spécial pour monsieur. Sourire à sonnettes.
Moi: ?? $$ %
Regards des voisins.. Le spot-light m’assomme.
J’inspecte la denrée: salade verte, huile d’olive, riz blanc nue, râpé de carottes à moitié crues, sauce rouge sang pour la couleur. Un baton de salary.
Sans viande, sans sel, sans poivre, sans beurre, sans fromage. Une orange paumée.

Je rappel l’hôtesse: Madame.. je ne suis pas diabétique.
Elle : vous êtes bien Moh $%^
Moi : c’est moi
Elle : repas spécial pour « MUSLIMS » monsieur. Voyez c’est écris. Ici.
Moi : qui vous a dit que je suis musulman?
Elle : c’est dans la liste de bord. Monsieur.

Boudiné par les regards des voisins à ne plus pouvoir tenir mon bouquin, je cherche l’issue de secours. La plus belle femme du monde à coté de moi sent bouillir: Pas de scène s’il te plaît.
Sage!
Les voisins sont servis: salade variée, vinaigrette ranch, bœuf/poulet au choix, pudding, salade de fruits, gâteau au chocolat, fromage camembére, sel, poivre, pain. J’avale. La salive colle aux amygdales.
Un steward brun espoir s’approche.

Moi : Puis-je avoir un ti’ peu de viande monsieur.. Avec du sel si possible.
Lui : ze’t’ en régime sans sel?
Moi : non. Je suis bien portant.

Il inspecte mon plateau et tombe sur l’étiquette « MUSLIM ». Son expression me revient traits en moins.

Moi : ..musulman.. je.. je ne suis pas.. je ne suis pas.. krishna, je mange de la viande.
Lui : les repas à bord sont comptés juste monsieur, et je ne peu rien pour vous en ce moment. Faudra leur demander de rectifier la prochaine fois avant d’embarquer.
Moi : puis-je avoir du sel? .. « MUSLIM » si possible.. m’sieur.. ? et quelque protéines animales à base d’insectes..?
Ma belle : Pas de scène s’te’plé.
Moi : t'inqui
ète pas on m’a déjà fouillé plusieur fois, je ne suis pas armé.

Conférence discrète derrière les rideaux de l’arrière cabine.
Si ça se trouve ils étaient en communication avec la CIA, le FBI la Maison Blanche et Tora Bora. Celui dont on ne prononce plus le nom aussi. Moi et ma grande gueule!
Je boude le t’ain de plateau que je réinspecte toutes les cinq secondes comme s’il allait me pondre un œuf.

Elle réapparait: J’ai un plateau qui m’est resté si ça vous intéresse.
Moi : Des restes pour musulmans! Merci madame vous m’avez sauvé la vie, Dieu vous accorde une longue vie.. sans régime..

Les pets c’est comme l’argent, on n’en a jamais assez quand on en a besoin.

Ma belle : qu’est ce qui sent mauvais?
Moi : le pourboire. :)

Moh


Commentaires:
"...Faudra leur demander de rectifier la prochaine fois avant d’embarquer"

Te voilà prévenu, frére étiquetté "Muslim" de naissance et pour toujours ;)

PS: Je trouve que Mme n'est pas trop solidaire...
 
Mort de rire !

Si ca se trouve c'est Mme qui a cafté ta religion incriminée :D
 
dima-> Ma moitié sage a l'habitude de me voir tripper sur ma langue et me noyer dans ma salive. Elle m’a sauvé la vie plus d’une fois. Que ferais-je sans elle!

Ceci dit ce business de «profiling» systématique va un peu trop loin. Le label ‘Musulman’ est devenu un fourre tout.
La polarisation idéologique de plus en plus aiguisée échappe même aux défenseurs traditionnels de la paix et des libertés individuelles. Un Canard américain qui pourtant se dit ‘libéral’ affiche en premiere: «Obama ACCUSÉ d’être musulman». Quel crime!
Au Maroc le processus de la biométrisation des citoyens (CIN et permis biométriques) continue à avancer sans gardes fous, sans opposition et sans problèmes.
Big brother vendra tout, saura tout à propos de tout ce que nous ne savons même pas de nous même.
Dieu nous protège des claviers biométriques! Roi, toi et moi serons les mêmes. A une faute de frappe près.

Moh
 
7didan-> he he he! le pseudo te va bien! :)
 
On doit faire avec jusqu'à nouvel ordre...

Je suis entièrement d'accord avec toi Moh quand tu dis que Le label ‘Musulman’ est devenu un fourre tout :(

profile me profile me I am yours !
 
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