Les élections communales sont terminées. La fable du corps me tente :
Le corps décide d’élire son maire.
La langue prend la parole. Elle dit qu’elle agit selon les instructions du cerveau, que ce dernier a tous les attributs d’un leader : Les synapses, les centres de contrôles, la perspective, la sagesse, la mémoire.. En plus il est bien protégé, bien logé au dessus de tous..
L’estomac objecte! Il soutient qu’il travaille pour le bien de tous. Sans arrêt. Même quand le cerveau dort. Qu’il passe son temps à trier, manufacturer, rationner, et distribuer les biens seulement là où il ya besoin, qu’il est démocrate, que sans lui le corps ne servirait à rien..
Le pied, en coalition avec son semblable, déclare qu’il est le pied! Qu’il est meilleur choix, que sans lui le corps serait incapable d’avancer, d’explorer, de conquérir. De se sauver quand c’est nécessaire..
..Les yeux qui inspectent, les oreilles qui surveillent, les bras, le cœur, la rate.. Toutes les parties du corps s’y mettent. Le débat chauffe. Au nom de la démocratie.
Installé à même le sol, au fond du corps, TDQ (trou du cul), pressé par l’intenté du métabolisme n’en peu plus. Il lève la main pour demander la permission d’émettre un son. Les contendants se tournent en masse et explosent de rires et de commentaires. Cerveau rappel les parties à l’ordre, et demande au TDQ de s’la fermer.
TDQ tétanisé par l’humiliation, s’exécute et s’la verrouille. Sec!
3 jours plus tard, l’estomac débloque, les pieds fléchissent, le cœur n’y est plus, le cerveau déconne, la température monte. La souffrance s’intensifie.
Les parties du corps se réunissent en catastrophe, et supplient TDQ de bien vouloir laisser passer. TDQ n’a rien à dire, rien à faire. C’est con!
5 jours plus tard l’urgence s’installe. Les parties du corps, toujours enfermés aux toilettes, décident d’en faire une Mairie et d’élire TDQ Maire de tous.
Plus content que jamais, TDQ cède!
Soulagé, le corps déclare la démocratie inapte. Bidet en prend plein la gueule, et tous rejoignent leurs fonctions, comme c’est d’habitude..
Morale : On n’a pas besoins de cerveau pour être Maire.
La preuve.
Moh
-Allo!
La voix hésite. Mauvaise nouvelle.
- C’est notre mère.. Le docteur a dit qu’elle a des enzymes. Elle doit être hospitalisée.. d’urgence.. La crise.. «la salle du danger ».. Grave..
- Elle peut parler.. au téléphone? moms?
- ..On ne lui a rien dit.. on sait jamais..
Didon! On.
Je n’ai jamais dit je t’aime à momsy! Au pays des Arganiers ça ne se dit pas. Ça se perçoit, ça se voit, ça se vit, ça se sent..
Je sens momsy. Tellement fort, tellement envahi qu’il ne reste plus d’espace pour me percevoir.
Sa voix me transe. La dernière image, le dernier «au revoir», le dernier baiser sur la tête, la dernière prière, le verset magique qui cale, Quantum Entanglement, la guerre des étoiles..
Le psy délire. . Beam me up Scotty!
Momsy raconte. L’histoire se meut : hammam le matin.. égorgé mouton pour nouveau né.. voté.. Souk a brulé.. été voir le toubib.. tout est bien..
Ce don de peindre avec le son, accordé en juste phase avec le conte.
Elle a de la chance ma mère, elle n’a besoin ni d’écrire ni de lire. J’aurais du l’écouter, l’école n’apprend rien.
- Cardiologue a dit qu’il faut aller à l’hôpital d’urgence! Ton cœur ma mère.
- Mon cœur me dit de rester chez moi, j'y reste, j’y meurs comme je veux comme c’est écris. La mort ne doit faire peur à personne, c’est ça la vie, puis il est déjà minuit passé. MAYGA GHAYA?
Ballet de poules décapitées avec portables: Cardio1.. agences de voyages à minuit.. labo.. clinique.. vaisseaux.. Casa.. Réas.. avions.. cardio2..
La nuit avance. Momsy tiens solide, elle dit que le cardio a la crise.
Le verset qui cale cede au miracle: Erreur Hhhhenorme du Labo!
Le 25 deviens 0.25, avant de finir un misérable 0.01 certifié conforme, confirmé cette fois ci, par on ne saura jamais qui.
Je déteste la Troponine!
Le technicien (à la place du Doc qui est où personne ne sait) a dit que c’est la faute à TRISINTI.. Tout ça.
Momsy a attrapé des anticoagulants. Les portables s’éteignent,
J’apprends encore à le dire.
Momsy: Qu’est ce qu’on va faire avec ces billets d’avion?
Moi: Il ya des spas à Casa ?
…
Je déteste TRICINTI!
Moh
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