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Moh

09 mars, 2006

 

Elle moi et ma mère



Aéroport international quelque part au pays de l’Oncle Tom:


Elle (la vingtaine): Bonjour madame vous voyagez seule aujourd’hui?

Ma mère:…. ??!

Moi : (en américain) Oui madame toute seule.

Elle: je m’adresse à la dame.. Monsieur.

Moi:..

Ma mère: .. Affichage d’une ‘Goubasha’ légère.

Elle: so?

Ma mère: qu’est ce qu’elle dit fils?

Moi (en berbère): elle dit qu’elle aime ton k’hol

Mère: sourire radiant. Visage tout rose. Ghikad ahnna t’3zzit !

Elle: quelle est votre date de naissance madame?

Mère: …

Moi: …

Elle: quelle langue parlez vous monsieur

Moi : Anglais madame

Elle : je veux dire avec la dame

Moi : c’est ma mère.. Berbère

Elle : c’est quoi berbère ?

Moi : ma langue maternelle. On dit qu’elle prend ses origines d..

Elle : c’est quoi sa date de naissance ?

Moi : Hawalay..

Elle : monsieur je n’ai vraiment pas envie de plaisanter.

Moi : bien dommage! Voyez vous c’est écris là sur son passeport, en arabe; H.A.W.A…

Elle : elle parle arabe votre maman?

Moi : non.

Entracte.. Appels téléphoniques.. Lecture de manuels.. Un jeune bagagiste Serilankai le plus étrange de tous les étrangers qui travaillent dans les parages est sommé d’urgence. Il prend le passeport de ma mère, épèle à haute voix toute bête : HAWALAY, avant de s’adresser à moi avec un arabe curry bien désolé.

Lui : @#$&*& ?

Moi : je parle anglais monsieur

Lui : (se tourne vers l’hôtesse) ou est le problème alors?

Elle : c’est la dame qui voyage.. c’est quel moi Hawalay?

Lui : (à mère) vous ête libanaise madame?

Ma mère :…fais oui de la tête. Puis en obéissant à mon regard fais non de son index.

Moi : HAWALAY est un mot arabe... Hawalay est sa date de naissance. Ma mère ne parle pas arabe, elle est berbère. Elle ne parle et n’a jamais parlé que ça de toute sa vie.

Elle : et il n’y a que l’année dans ce @#$# de passeport, j’ai besoin d’un jour, un moi et une année de naissance monsieur, autrement l’ordinateur ne me permettra pas de faire le check in :

Moi : choisissez une date de naissace.. c’est quoi votre birthday ?

Mère : très inquiète.. qu’est ce qui se passe fils ?

Moi : on est entrain de décider pour ton 3id l’milad.

Mère : Grand sourire comme seul momsy peut réussir

Elle : j’appel le ‘supervisor’ :

Supervisor arrive: il analyse la situation, grand soupir.. Mettez n’importe quelle date et voyons ce que ça donne.

Moi : clin d’œil à l’hôtesse. Your birthday? .. ça passe!

Lui : vous voyagez seule madame?

Moi : oui.

Lui : Non Sir! il faut qu’elle réponde elle-même à ces questions pour des raisons de sécurité.

Moi : Je peu traduire, elle ne parle que berbère.

Lui : c’est quoi comme langue?

Moi : La même que celle de Saint Augustine, Hannibal, et beaucoup de Nord Africains, .. Voyez vous on n’a jamais su d’où ils viennent ces berbères, il parait que..

Lui : comment ça se fait que ce n’est pas dans le manuel des langues étrangères ?

Moi : c’est votre manuel. Faudra peut être rafraîchir.

Lui : quel genre de caractères vous utilisez pour écrire en berbère ? latins ? arabe, hindou.. ?

Moi : ma mère n’a jamais appris ni à lire ni à écrire. Mais elle comprend très bien. Pourvu que ça soit en berbère.

Tout le monde : .. on se regarde

Moi: Alors je traduis ou pas ?

Lui: Non Sir. C’est contre le règlement.

Pause. Frénésie. On appel un polyglotte. Cinq employés agglutinés derrière le comptoir se grattent la cervelle. La foule derrière moi commence à descendre ma mère à coups de regards débabouchants. Elle s’en fou.. Maaashi hna ma mère!

Mr Polyglotte arrive! Un Sikh!! Un vrais avec tenue, turban majestueusement arrangé, bien maquillé, moustache roulée en arc majestueux jusqu’aux oreilles.. Un vrai étranger.

Le Sikh : (voix grasse et bien articulée ) MARHABAN BIKOOM!

Mère : s’éclate sans raison évidente.. en fou rire !

Moi: arrête maman faut pas rigoler comme ça sur la face des gens.. avec ou sans turban..!

Mère : .. s’y met de tout son être laissant libre son rire aiguë comme seules une berbère z’gharitante en est capable! MAR..ha ha ha h.. HA…hahahaha BA hahahaba c’est qui ce bakchich?

Moi : perte de contrôle TOTAL! sans parler de mes gaz sonores dignité oblige. C’est à peine si j’arrive à respirer. ! je me met à genoux et me tord d’un des plus étouffants fou rire que je n’ai jamais eu de ma vie!. La foudre!

Le Sikh trahi par des narines bien garnies fait dans sa barbe disparaît sous le comptoir. Le supervisor qui n’a pas pu se retenir, rate son appui et s’écroule sur le sikh toujours en quête de sauver sa barbe et l’honneur de sa tribut… le déluge s’étend sur le reste de la queue en mal d’une soupape après presque une heure de tension et de soupires. Bientôt tout le terminal s’y met plein la tronche, y compris un commandos de sécurité alerté par la commotion!

Comme l’histoire doit se terminer ma mère a finalement embarqué (avec un peu de retard) non sans des immixtions assez sérieuses avec le dispositif sécuritaire du terminal qui ont bien voulu faire des « exceptions » et accorder une courtoisie généreuse à la dame qui a fait rigoler toute un terminal comme jamais personne n’a fait avant elle, et qui a exposé au grand jour les futilités de tout ce monde si techno, et si éduqué, son bac+25 de fils inclus!

Ça c’est ma mère !

Je t’adore momsy.. happy women’s day même si je sais que tu ne pourra jamais lire mes conneries!

Moh


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